Нужно о стольком написать, а как сажусь за клавиатуру, ничего не выходит, во всех смыслах, и получается смесь из пафоса, гипертрофированных мыслей и междометий..Сегодня первый день зимы и, поэтому, хочется про осень. Тяжёлая осень для меня. Депрессия, которая, казалось, прошла, просто сглаживалась моими улыбками.Всё получилось намного сложнее. Всю эту осень я рыдала, втайне от всех. Тихонько от себя. Пыталась нати себе увлечения, чтобы отвлечь. Взять хотя бы эту диету. Просто цель, к которой нужно идти. И я начала не просто "идти", начала вымучивать себя. Заниматься почти-что самоуничтожением. Чтобы запястья - тонкие, кости таза, позвоночник и ключицы - выпирали, чтобы грудь - первого и талия шестьдесят... Всё та же пресловутая гипертрофированность. Не помогает. Всё больше лежу на кровате в темноте и мысли роем. Или снова в слёзы. А потом впадаю в сон и не могу разолбраться, что "до", что "после". Просыпаюсь полпятого утра, словно кто-то разбудил, и не могу. Все выходные валяюсь в постели и снова в бреду. Три часа дня, а я лежу, свернувшись клубочком, прячусь от реальности. возможно, прозвучит как нечто ужасное, но я даже думала о том, чтобы больше не жить. Но оказалась бессильной даже хоть что-то сделать. И патологический страх приченения себе боли. Или врожденный эгоизм. Не хочется жалости и утешения. Хочется, чтобы поняли. Я, осмысливая саму себя, пропуская сквозь мясорубку, вижу кашу... Возможно, мне стало немного понятней, зачем американцы пользуются психоаналитиками. Моим "психоаналитиком" стала музыка. А вы знаете, у Земфиры все песни, все альбомы, очень грустные. Одеваешь наушники, и ее голос растекается где-то из центра мозга по всему телу. А сейчас декабрь, зима. И можно начинать мечтать о новогодней ночи. А с сегодня - загадывать желания. Сколько хочешь.
Я не знаю, когда вырвусь из этого порочного круга. Кто может вытащить.. Но талия семьдесят. В плеере - Мара. И вроде, целый месяц впереди. Вдруг сбудутся?