Я словно пытаюсь себя уничтожить. Сделать себе еще хуже, чем есть. Изжить. Разбить, причинить боль. Кончики пальцев такие холодные. А еще стали быстро неметь ноги, стоит лишь пару минут посидеть в любом положении, что отличается от обычного. Встаю, и чувствую покалывание. Неприятное чувство. Но очень живое. Организм говорит, что он живет. И покалывание не только ступней к примеру. Оно поднимается дальше, по голени, чуть выше колена.
Поброжу по комнате, пару минут перед зеркалом покривляюсь. Какие ужасные круги, катя. Катя, какие прекрасные круги.
Я понимаю, что так нельзя. Т а к . Снова творю, чего не сделала бы р а н ь ш е никогда. Кричу себе: остановись, что ты делаешь. Ты ведь делаешь хуже самой себе. И всё равно. Может я и вправду считаю себя фениксом? Хаха. Я понимаю, что больна. Мой разум понимает это. И я не могу остановиться, болезнь сильнее моего разума.
Я прокручиваю в голове всё снова и снова. И не могу понять, где, когда, в какой именно момент времени я ошиблась? Завтра будет новый день, давай, ну же, начни. Начниначниначниначни! А смысл? От этого я ничего не смогу изменить в п р о ш л о м. и я не даю ни малейшего шанса моего настоящему-будущему. Тщетно.
При ком-то я всё т а ж е. Спокойна, весела. Хотя сестра и тётя сказали, что я стала загадочной и какой-то немного другой. Но не в плане весёлый-грустный. Взрослее в их понимании.
В моем же. Да, взрослее стала. Но это не взросление мое проявляется.
Мне нравится чувствовать кожей тела прохладу простыни. Потом я кутаюсь в одеяло. И засыпаю. В снах мне легко.
А вот спать мне стало с т р а ш н о . До этого такого не было. Сейчас же я просыпаюсь среди ночи. И страшно, что я о д н а . Быстрее, в мой сон.
Или быстрее в чужие постели. Я люблю с в о й мирок, мою квартирку. Но мне не по себе, когда вздрагиваешь ночью от страха.
Да, всех друзей отдалила от себя. Да, я такая вот паршивая овца. Но лучше вам не знать. И не быть. Так легче вам. Я буду выплескивать всю эту боль сюда.
Одинокость, унылость, тоска. Вот они мои короли. Мои спутники.
Выдохнуть люболь сигаретным дымом. Боже, как же я Тебя люблю. Но ты об этом даже не догадываешься и никогда не узнаешь. А я пойду целовать чужие губы. Буду ‘любить’ их. По правде же, совсем нет. Но так приятнее думать. Мне. Им. Все счастливы.
Меня подташнивает. Иногда кружится голова. В моем портмоне десять рублей мелочью. Я научилась так же быстро жить без денег, как и их тратить, когда они появляются. Я столького ж е л а ю. И может, даже могу. Но не хочу.
Под откос. Под откос.
Лежа в темноте, бывает. Начинаю плакать. Но не как раньше. Сейчас незаметно. Безмолвно. слезы, такие обжигающие, по щеке. Наверно, в эти моменты я Т а . я живая. Я обнажена. Я беззащитна на все сто. Можно в эти минуты вытащить, украсть меня из моего состояния. Из моей болезни. Из моего кокона.
Со мной всё в порядке. Я берегу себя. В универе все тоже хорошо. Да. Купила. Выздоровела. И я скучаю. Люблюлюблюлюблю.
Я жду.
Знаю, что это придет. Я открою окно и свет зальет всё собой. И я зажмурюсь и засмеюсь. Звонко, радостно.
И полюблю себя. И прощу.

за одно желание

Неужели, и Книгу Илая я пропустила??? Fuck!!! Оказывается, *в этом месте катя закатывает глаза* премьера (в РФ) состоялась аж 14 января (!!!).
акнигаилаявамнеаватартримесяцапоказыватьявнониктонестанет

обоги,почемуятакойтормоз

на Кинопоиске всегда исчерпывающие рецензии. я не говорю про сюжет, идею фильма.
Я хочу лишь сказать, помимо того, что я Великий Тормоз, лучше поздно, чем не видеть это. ведь э т о - п р е к р а с н о.. мир Пандоры, со всей ее флорой и фауной, боже, эти цветочки-лепесточки, живность, неоновость.. было чувство, что стоит лишь протянуть руку. стоит лишь шагнуть вперед. стоит лишь закрыть глаза... и можно оказаться т а м.
я вышла из зала с чувством в душе. когда получаешь что-то хорошее. что-то прекрасное в твоей душе. я поверила в существование этого мира. на 2,5 часа я жила в этом прекрасном, невообразимо реальном мире. он настолько не эфемерен насколько прекрасен.

я не могу есть мясо.

я не могу пить любой другой чай кроме зеленого.

я не могу пить чай с сахаром.

сегодня я обнаружила, что в добавок ко всему прочему я не могу спать.

забравшись под одеяло в половине двенадцатого, в два ночи с небольшим я проснулась с чувством, что выспалась.

комната была залита мягким белым светом, немного приглушенным. но свет освещал всё. что находилось в пределах стен. я лежала на кровати на спине с открытими глазами. и мне было странно. но было так н е о б ы к н о в е н н о. в три я включила кино. в четыре читала эми блум. в пять я решила, что стоит полежать просто в постели. примерно спустя полчаса я уснула. в семь я встала с воодушевлением. выпила чай. оделась. нанесла макияж. в отличном настроении вышла в зиму. где снег горизонталью. где автобусы плетутся словно сквозь сон.

на обед съела грушу.

на ужин поклевала кашу. и огурцы.

сейчас сижу в обнимку с кружкой чая.

а про мои сны. они сумасводящи. они прекрасны. их я боюсь видеть. и музыка.. эта музыка

и заставила меня проснуться сегодня. в моей голове.

я удивляюсь.

себе.

 

Столько положительных эмоций, что я даже не смогла удержаться и не написать. Действительно, прелестно и очаровательно. Обворожительная Бил в роли харизматичной американки, которая "врывается" как теплый южный ветер в поместье, где жизнь уныла и потеряла цвет. Фирт предстает здесь не совсем в привычном мною образе. Но он не менее привлекателен. Прекрасная игра, актерский состав, диалоги, музыка и виды Англии. Сюжет незамысловат. Но с весьма оригинальным концом.

Еще в фильме мне понравилась мимика. И взгляды. о как много в них.. может, рецензент из меня никудышный. Но я просто не углубляюсь. просто выдохнула сейчас настроение после просмотра. И дворецкий, признаюсь, меня тоже порадовал)))

а финальное танго, ах...ах...

 

 

на улице, уважаемые, просто мерзость. я - третьи сутки - зависаю в своем кризе. и унылость, создаваемая погодой, о которой выше, только усугубляет мое состояние. и недостаток секса, это да. я прямо Хочу любви.

***

в итоге:

сижу, значит, жую максибон. вкусно. еще у меня зефир к чаю. не менее. угу.

товарищи, предлагаю услуги экономиста и диетолога в лице меня. а то такие таланты пропадают

а впрочем. это не удивительно.

я сама поверить не могу.

просто весь мой псевдомир рушится. точнее, фундамент. и сейчас вся моя "несущая конструкция" вкупе со стенами и крышей делает ба-баааах!!!!!!!

а-ха-ха-ха-ха-хах...

оказывается, все на самом деле и н а ч е!

и я совсем не та.

(с)

пора уж взяться за ум. все мои: "нужно раскачаться" бывалого задним числом в состояние дурноты введут с лихвой. читать, конспектировать, да, катя, кон-спек-ти-ро-вать. и не только посещать, но и писать лекции!!!

***

меньше времени сидеть за компом. кстати, про вредные привычки. с ними тоже пора завязывать. не знакомство, катя. а завязывать в смысле искоренять.перен., жарг. закончить, прекратить какую-либо деятельность, порвать связи с чем-либо.

***

полноценный сон.

***

 

кстати, о сне. спать, дорогая моя, баиньки.

П.С. ых. дайте мне сил, денег и воли.

я хорошая ведь, чесслово.